Wanneer seniors snaakse sketse uitvoer, is dit 'n wonderlike manier om 'n kamer vol lag vir lede van die rolverdeling en gehoor te skep. Of dit nou in 'n ouetehuis, 'n senior sentrum of 'n gesinswoonkamer by 'n partytjie opgevoer word, hierdie snaakse senior skets sal beslis meer as 'n paar lag werf.
Voorbeelde van snaakse sketse vir seniors
Hier is twee oorspronklike sketse wat deur seniors of vir hulle uitgevoer kan word. Aangesien die eerste 'n radioprogram is, kan akteurs draaiboeke gebruik en word memorisering nie vereis nie. Die tweede skets is 'n bietjie meer kompleks. Gebruik 'n boomboks of klankstelsel om gepaste musiek te speel soos benodig.
Wink Winkerman Show
Instelling:Radioateljee. Toneel open met elke karakter wat agter 'n mikrofoon staan of sit. Skripte kan op musiekstaanders voor akteurs wees.
Karakters:Wink Winkerman & Bigfoot (kan manlik of vroulik wees). Bigfoot is 'n mens wat normaal lyk.
Rekwisiete: Twee mikrofone.
(Musiek: Opwindende instrumentale musiek - speel 'n paar sekondes en verdof dan uit.)
WINK: Dankie aan die Wink Winkerman Orkes, soos altyd, wat vir ons gewys het dat die klank van musiek en die geluid van iemand wat 'n padda verstik amper identies kan wees. Ek is Wink Winkerman en dit is die Wink Winkerman Show. Dit gaan goed met my gas vandag, hier staan dat jy beweer dat jy Grootvoet is?
GROOT: Dis reg, Wink!
WINK: Ek sien. Wel, ek moet sê jy LYK nie soos Grootvoet nie.
GROOT: Hoe weet jy, Wink? Niemand het Bigfoot nog ooit gesien nie, reg?
WINK: Daar is flieks en videobande.
GROOT: Reg. Van my wat my Bigfoot kostuum dra.
WINK: Wag! Sê jy Bigfoot trek soos Bigfoot aan?
GROOT: Dit is soort van 'n pyn, maar andersins twyfel ek of iemand vir my bang sal wees. Ek bedoel, sou JY bang wees vir iemand wat net soos almal lyk?
WINK: Nee, ek dink nie.
GROOT: Natuurlik dra ek nie my Bigfoot-kostuum wanneer ek werk toe gaan nie.
WINK: Wag. Bigfoot het 'n WERK?
GROOT: Natuurlik! Ek het rekeninge om te betaal net soos almal anders.
WINK: Maar jy is 'n MONSTER!
GROOT: Dit mag wees, maar wanneer die huur betaalbaar is, betaal ek óf op óf moet ek in die bos gaan woon.
WINK: Ek het gedink jy het in die bos gewoon.
GROOT: Dit was voor ek werk gekry het.
WINK: OK, ek is nie seker ek koop enige hiervan nie, maar ter wille van argumente, wat presies doen jy vir 'n lewe, uh, moet ek noem jou meneer Groot?
GROOT: Sure beats noem my Mr. Foot. Ek is eintlik nie seker wat ek vir 'n lewe doen nie. Ek is 'n monster. My korttermyngeheue is nie baie goed nie. Ek dink ek is 'n piekelsorteerder in 'n inmaakfabriek.
WINK: 'n Pekelsorteerder? Regtig?
GROOT: Aan die ander kant kan ek 'n aapversorger in 'n troeteldierwinkel wees.
WINK: Dit raak regtig vreemd.
GROOT: Of moontlik 'n matrastoetser.
WINK: OK, dit is amptelik belaglik! Kyk, jy MOET weet wat jy vir 'n lewe doen!
GROOT: Wel, kom ons kyk dis 'n groot baksteengebou
WINK: Gaan voort!
GROOT: met baie vensters
WINK: Gaan voort!
GROOT: daar is baie mense wat oor en oor dieselfde ding doen
WINK: Dit klink soos 'n piekelfabriek!
GROOT: en daar is altyd baie geknor en geblaf
WINK: OK, kan dalk 'n troeteldierwinkel wees!
GROOT: maar bowenal onthou ek die gesnork. Aan en aan gaan dit, vir ure aaneen.
WINK: Ek dink jy is dalk reg. Jy kan heel moontlik 'n matrastoetser wees.
GROOT: Nee, eintlik Wink, ek het net onthou. Ek is 'n lid van die Kongres!
WINK: KONGRES? Maar die INDELLOSE HERHALING RAAI die DIER die SNURK! Jy weet wat? Toemaar. Dit maak sin as jy daaroor dink.
GROOT: Knipoog, ek wil dankie sê dat jy my help onthou waar ek werk.
WINK: Bly ek kon van hulp wees.
GROOT: Alhoewel ek seker gaan mis om daardie vlooie uit Senator Jawbone se snor te kam!
(Musiek: Vestig en vervaag dan onder)
WINK: Dit is Wink Winkerman. Maak seker om volgende keer in te skakel wanneer my gas Dewitt Klump sal wees, 'n man wat beweer dat hy die wêreld se GROOTSTE miniatuurbybel gedruk het. Tot dan, goeie dag.
(Musiek: Speel terwyl akteurs hul buigings maak.)
Al my galstene
Instelling:'n Kamer met 'n lessenaar of tafel en 'n stoel - om 'n dokter se ondersoekkamer na te boots. Die toneel begin met dr. Enstein en verpleegster Monella wat staan. Jack Hammer sit. Omroeper staan aan die een kant van die verhoog.
Karakters:Omroeper, Dr. (Frank) Enstein, Verpleegster (Sally) Monella, en (Jack) Hammer - 'n pasiënt
Rekwisiete: Mikrofoon (vir Omroeper), stetoskoop (vir Dr.), en 'n termometer (vir verpleegster).
(Musiek: Sepie-/orrelmusiek speel dan verdwyn.)
VERKEERDER: En nou, nog 'n episode van Amerika se gunsteling Senior sepie AL MY GALSTENE.
DR: (Aan Jack) Hallo. Ek is dokter Enstein. Dr Frank Enstein. So vertel my. Wat blyk die probleem te wees?
JACK: Ek het nogal gehoop jy sal MY vertel.
DR: Wat ek bedoel is, wat is jou klagte?
JACK: O, wel, ek het verskeie. (Lig vingers van een hand asof hy tel.) Die buurman se hond, realiteit TV-programme, Metamucil, mense wat nie hoesdruppels wil deel nie. Oor die algemeen haat ek al daardie goed.
DR: Ek dink ek is nie duidelik nie. Wat het jou hierheen gebring?
JACK: My vrou. Sy is buite in die wagkamer. Wil jy hê ek moet haar gaan haal?
DR: Nee! Ek bedoel, nie nou nie. Kyk meneer, uh
JACK: Hammer.
DR: Wat is jou voornaam, meneer Hammer?
JACK: Jack.
DR: Jack Hammer?
JACK: Ek het voorheen in konstruksie gewerk.
DR: Ek sien. Wat het jy gedoen?
JACK: Ek het 'n jackhammer geopereer.
DR: Natuurlik. En jy doen dit nie meer nie?
JACK: Nee. Ek moes ophou.
DR: Hoekom is dit?
JACK: Wel, by die werk kon ek net nie ophou bewe nie. (Demonstreer deur te skud.)
DR: Hardloop jy 'n jackhammer?
JACK: Ja. Dink ek was allergies of iets.
DR: Jack, dit is verpleegster Sally Monella. Verpleegster Monella sal jy Jack se temperatuur neem, asseblief?
JACK: (Aan Dr.) Ek sou eerder wou hê dat sy dit nie gedoen het nie. Ek is 'n bietjie koud soos dit is.
VERPLEEGSTER: Nee, Jack, ek neem niks nie, ek gaan net kyk wat jou temperatuur is.
JACK: O, OK.
VERPLEEGSTER: Maak nou jou mond oop.
JACK: Nee dankie. Ek is nie honger nie.
VERPLEEGSTER: Ek gee jou nie kos nie, Jack. Ek neem net jou temperatuur.
JACK: (Aan Dr.) Daar gaan sy weer met die neem! Altyd vat!
VERPLEEGSTER: Kontroleer, Jack. Ek gaan jou temperatuur nagaan sodat Dr. Enstein kan uitvind wat fout is met jou.
JACK: Maar, daar is NIKS fout met MY nie!
DR: Wat maak jy dan hier?
JACK: Ek het sopas by my vrou gekom. Sy is die een met die afspraak.
DR: Ek verstaan dit nie. As jou vrou die afspraak gehad het, hoekom het JY in die eksamenlokaal gekom?
JACK: Eksamenkamer? Ek het die badkamer gesoek!
(Musiek: Sepie/orrelmusiek vestig en vervaag dan vir omroeper)
VERKEERDER: Skakel volgende keer in wanneer Jack Hammer sê
JACK: Dr. Enstein, ek dink ek het 'n kielie in my keel.
DR: Hoe weet jy, Jack?
JACK: Wel, ek wil bly lag, maar tot dusver was niks snaaks nie.
VERKEERDER: Dis volgende keer op Amerika se gunsteling Senior sepie, AL MY GALSTENE.
(Musiek: Sepie-/orrelmusiek speel terwyl akteurs hul buigings maak)
Snaakse sketse aanlyn
Vind snaakse sketse, sketse en meer aanlyn. Baie van hierdie hulpbronne skakel na komedie-draaiboeke wat deur of vir seniors uitgevoer kan word. Nie alle werwe is spesifiek vir seniors nie.
Senior Teater Hulpbronsentrumkatalogus
Senior Teater Hulpbronsentrumkatalogus lei na 'n bladsy waar jy die ArtsAge Senior Teater Hulpbronsentrumkatalogus kan aflaai. Die katalogus, in PDF-vorm, bevat beskrywings van die hulpbronne wat beskikbaar is vir aankoop. Skrifuittreksels word nie verskaf nie. Sketse en sketse word op bl. 18 van die katalogus van 32 bladsye. Baie is beskikbaar as e-skrifte (vir aflaai). Ander is slegs in harde kopie beskikbaar.
Lazy Bee-sketse, sketse en tien-minuut-spele
Lazy Bee bied verskeie maniere om vir skrifte op sy webwerf te soek, insluitend aantal karakters, looptyd, ouderdom van deelnemers, en meer. Alle Lazy Bee-skrifte kan volledig op die internet gelees word - 'n groot voordeel om jou te help besluit voordat jy betaal.
Generiese Radiowerkswinkel
Generic Radio Workshop verskaf skakels na meer as 170 draaiboeke uit die Goue Era van Radio, soos Abbott en Costello, Baby Snooks en Daddy, en Burns en Allen. Aangesien dit uit werklike radioprogramme is, is hulle geneig om tot 'n uur lank te wees, maar afdelings (tussen kommersiële pouses) kan as sketse of sketse dien.
The Comedy Crowd
Wil jy jou eie sketse of sketse skryf? Die Comedy Crowd se bladsy oor hoe om 'n komedieskets te skryf bied duidelike stappe en raad. Kom meer te wete oor die sketsformaat, hoe om jou skrif te rangskik, en nog baie meer.
'n Woord oor kopiereg
Baie van die skrifte wat op die webwerwe hierbo gevind word, word deur kopiereg beskerm. In sommige gevalle sal jy dalk 'n tantième moet betaal vir sekere soorte openbare optrede. Lees die fynskrif aandagtig deur voordat jy "'n vertoning aanbied."
